我并不讨厌音乐，但也谈不上喜欢。

我时常会在无聊时打开书，边听音乐边读。虽然大部分时候都会忘掉音乐，全身心沉浸到书中，但我还是更愿意让它继续盘旋在我的耳中。

音乐不只是声音，它藏着某些我们所不知道的东西。

悲伤的音乐会让人流泪，欢快地音乐会让人愉悦，激昂的音乐会让人兴奋。

我一直很想知道为什么，就算自己也有亲身体会过那种浑身冰冷，不断颤抖的感觉，我却说不出个所以然。

是我的语言太过贫乏，还是那本来就不是能用语言来描述的？

音乐里住着什么，我们无法言说，无法理解，但是它就在那里，活在那里，我们无法驱逐，无法摆脱，因为是我们制造了它，赐予了它生命。

再次打开音乐，我能感觉它在我的周围，看着我，抚摸着我的喉咙，吸吮着我的大脑。

我喜欢这种感觉。

——大黑的日记22

我开始无法理解我自己了，虽然之前我也没有理解过。

是什么驱使我做出了那样的决定，我已经不愿意去想了，那种失去了什么的感觉已经让我疲于应对，再有更多的负担的话估计我会疯掉的。

我究竟度过了多久？

理智告诉我我在那里过了很久很久，但是不知道为什么，我总感觉那些发生过的多到数不过来的事情只是一个小小的瞬间，甚至当我去回想的时候，只能记起一个大概。

就好像电影里一样，虽然看着那个人在其中经历了许多个片段，但我们却永远也无法知道他真正完整的生活是什么样的，我们看到的终究只是一些太过标识化的东西。

我虽然对银说出了“我喜欢你”甚至“我爱你”这种话，但是我并不是真正的明白我自己的感情究竟是怎么样的，我是否真的对银抱有我自己都无法理解的感情，还是只是出于形式，出于逃避那种忘掉了什么的可怕感觉，出于对一份安慰和温暖的渴望，我才说出了那种不负责任而具有欺诈性的话语来欺骗了那个稍微有点傻有点傲娇的女孩。

我不知道。

当和银相拥而眠的时候，我曾经观察过她的睡脸，那样的美丽，被垂下来的头发稍微遮住，还挂着轻微的红晕。每当这个时候，内心的负罪感总会愈加强烈，我渴望着把一切说出口，但总有什么在阻止我，在践踏着蚕食着我残存的身为人类应有的良知，是我的思维，我的人格，我的一切都慢慢地崩坏了。

我曾经认为的一切都是错的。

我的一切都面目全非。

于是怀着这样的想法，我慢慢地睁开了眼睛，看着那过于熟悉，却没有半分真实感的天花板，感受着眼睛慢慢适应那惨白里却带着猩红色的灯光。

我伸手扶着地上的尸体，慢慢地坐了起来。

一，二，三，四，五，六，七。

还有七个人。

没有小白。

我转动着脑袋，不断地搜索着那个身影，最后在一个角落里找到了他。

我慢慢地站了起来。

所有人都用惊恐地目光看着我，拼命地往离我最远的角落里挪动。

我没有在意他们的目光，只是想着他所在的那个角落慢慢走去。